Среда, 05.08.2020, 00:49Главная | Регистрация | Вход

Меню сайта

Категории каталога

Форма входа

Приветствую Вас Гость!

Логин:
Пароль:

Мини-чат

200

Наш опрос

Когда меня бесят... я говорю:
Всего ответов: 36

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Каталог статейКаталог статей
Главная » Статьи » Юмор

Жора

Обычное летнее утро. Жора сидел во дворе на обоссанной скамейке, пару часов назад служившей траходромом паре ненасытных возбужденных подростков, и, вяло покачивая ногами, обдумывал пути своего дальнейшего внедрения во взрослую жизнь. На прошлой неделе он с горем пополам сдал последний экзамен и учителя смогли наконец спокойно вздохнуть. Тёплый ветер обдувал прыщавое лицо, плавно колыхая прядь рыжих сальных волос, а руки непроизвольно мяли мягкого розового слоника, пятнадцать минут назад отобранного у пятилетнего паренька из третьего подьезда. В ПТУ Жору не брали - справка о постановке на учёт в милицию сыграла свою коварную роль, обломав детскую мечту стать автослесарем. А в армию он не хотел - боязнь дедовщины превзошла лютое желание мочить бородатых дяденек в камуфляжной форме, проживавших в лесах Кавказа и зарабатывающих на жизнь терроризмом, убийствами и захватами заложников. Все жорины одноклассники поступили в престижные институты, а его лучший друг - Антоха, не сильно отличающихся от него по коэффициенту IQ, уже третий день пополняли ряды дезертиров в местной психиатрической больнице. Жорке этот вариант тоже не очень грел душу-он был просветлен в вопросах недостатков российских дурдомов от своего старшего брата Васьки, в своё время тоже не пожелавшего стать защитником Родины, и поэтому подыскивал вариант повыгодней и повкусней. Тем не менее цепочка умозаключений каждый раз обрывалась на мысли: Тогда я пойду...э.. -Эй, бля, козёл, те чё руки на хуй поотрывать?-послышался недобрый ор за спиной. Повернувшись, Жорик увидел крепенького мужичка, за руку державшего именно того пацана с розовым слоником. Настроен он был явно недобро. -Ты хули у моего Андрюшки игрушку отобрал, тебе уши чтоли надрать? - не унимался папаня. -Я ничего у него не брал, я маленьких не обижаю, чё он блин врёт - Жора пытался уйти от наказания в виде пары пиздюлей, но выглядело это не очень убедительно, наверно потому, что в руках у него как раз был этот самый сраный слонёнок, ставший причиной громкого разбирательства. Посмотрев с близкого расстояния в налившиеся кровью глаза правотворца, потом на игрушку, Жорик кинул её на землю, и драпанул в подвал, где с детства привык прятаться от любящих устраивать рейды по вычищению города от быдлоты скинов. Папаня ещё несколько раз показал владение матерным языком, и швырнув булыжник в сторону ржавой двери, за которой Жора уже чувствовал себя в полной безопасности, как член в гондоне, подобрал слоника и отряхнул от песка. -На сынок,ещё раз тронет - ты только скажи я ему яйца на хер оторву. -Холосо! - ответил маленький Андрюшка, ещё не понимая того что на всю жизнь он стал для рыжего вандала заклятым врагом. -3.14дорас бля, думает я его испугался! - мысленно успокаивал себя Трубочкин. А эта сопля ещё получит, слоник хренов. Одышка начала медленно проходить, а сердце замедляясь, вошло в прежний ритм. Жора открыл грубую дверь, и высунув тупую башню, убедившись в отсутствии ярых агрессоров, как ни в чём не бывало вышел на улицу и направился в сторону своего подьезда. Голова была по прежнему занята думой - Как избавиться от армии - ведь даже не смотря на крайнюю пропитость и прокуренность организма, Трубочкину вынесли в военкомате смертный приговор - годен к военной службе. Перешагнув старый порог подьезда, Жора уперся в чей-то явно накаченный пресс. Подняв голову, он увидел суровую физиономию местного дилера - Жора брал у него на свой день рождения в долг 10 коробков трын - травы, а возвращать грины видимо и не собирался. -Трубочкин, денежку не хотите вернуть? -Я отдам, отдам - еле выдавил Жора, чувствуя ближайшее приближение пиздеца. Но у меня пока нет. - вывернутый карман дешевых брюк с рынка явился ярким доказательством суровой реальности. -Давай, давай. Сегодня вечером не будет - будем разбираться на уровне: моя пушка - твоя голова. Хлопнув беднягу по плечу, пушер отправился дальше совершать свои грязные делишки. - Н-да, неплохое начало дня. - пооптимистировал должник. Где взять? - теперь уже этот вопрос напрочь перебил предыдущие, и не хотел ни в какую выходить из головы. Присев на холодные ступеньки Жора достал из кармана папкин беломор и закурил. В подьезде привычно несло дерьмом. Как же ему хотелось уйти от этой чертовой жизни - стать 27 летним богачём с большим членом где никаких повесток в военкомат, никаких - "Где деньги, сука!" - в исполнении пушеров, никаких - "Жора-это он?" - в исполнении девушек лицезревших его член. Дома всё тоже было до боли знакомо - маманя пекла отвратительные пирожки с ливером, а батяня упираясь на стол худющими руками, орал кто в доме хозяин. Он был как обычно пьян, обкурен и небрит. -О вернулся, лоботряс! Ты на работу устроился, а? Бездельник! Да я в твои годы! - стукнув волосатым кулаком по изрезанному столу орал хмельной батька, видимо запамятовав что сам в 18 не вылезал из реанимации, где частенько откачивался от алкопередоза. Вытерев нос рваным рукавом тельняшки,он продолжил свою лекцию. -Ты мужик или нет? ...Так иди в ПТУ! ....Заебал ты! -Сынок и правда - шёл бы вон на автослесаря - в детстве ты вон как хорошо машинки ломал - подлетела мамка. Глупые предки ещё не знали что их сынка выперли за двери технаря после первого просмотра личного дела. Задница была и тут. -Ты блять, уже взрослая детина! Учись! - пьяно хрипел отче. -Да не поступил я туда! - ответил Жорик, открыв глаза родителям на реальный исход дела. -Ах-вздохнула мамка. -Ну ты, козёл! Хуячь отсюда! - взбесился батя, и вдовесок пустил в своего отрока большой тесак для разделки мяса. Чтоб ноги твоей здесь больше не было,понял? -На моей шее будешь сидеть? Пшёл вон! Еле увернувшись от скоролетящего холодного оружия, Жора выскочил на лестничную площадку. -Чуть не отмудохали, выгнали из дома, в среду заберут в армию - это в лучшем случае, а в худшем - сегодня вечером пристрелят если не отдам бабки. А ведь я их действительно не отдам. Жизнь ты прекрасна - думал Жорий. Он выскочил на улицу. Из окна его квартиры было слышно как маманька благодарит папаньку за избавление от нерадивого сына. -Молодец Вань, как ты его! Я всегда хотела, да не решалась как-то. -Да ладно, не свисти, наливай давай! Жорик двинулся к пивному ларьку, за последние пару лет успевшему стать его любимым средством времяпровождения. Он достал мятые запачканные кровью инкасаторов купюры, и отсчитав нужную сумму, протянул: -Андрюха, как обычно. Андрюха как обычно налил просроченной мутной пивчаги, как обычно разбавил водой и как обычно добавил щепотку лимонной кислоты для осветления. Жорка сильно схватил ручку кружки и опустошил её до последней капли. -Андрюх, а меня из дома выгнали. -Да ты чё, внатуре? -Факт. Но это ещё что. Я за шмаль должен 3 куска. Если вечером не отдам - пиздос. -За шмаль нету, а на пивчагу значит есть? - подметил Андрюха. -Да это копейки, когда братва банк вчера чистила, я как раз в булочную шёл, вот мне и перепало пару сотен. Сам смотри - они в крови. Андрюх, не одолжишь 3 штукаря, я отдам! Честное пионерское! У тебя же есть, я знаю. -Блин, даже не знаю... Ладно хер с тобой - поверю я тебе. Но смотри, у меня ведь тоже волына есть. -Окей, брат! - Жорик схватил протянутую кипу дензнаков и дернул на все четыре стороны. Как же всё - таки просто взять в долг! О! А это идея! Жорик пробежал по нескольким знакомым и пропарив жалобную слёзовыжималку про деньги и собачью смерть надыбал не много не мало 6 штукарей. Очень даже неплохо. Для первого раза. -Идея, бабки есть, дерну-ка я в Крым! И катись оно всё к черту - думал жорий и довольная наглая лыба расплылась на половину его тупого ебала. Рядом как раз портил внешний вид улицы москвич 412 модели его бывшего препода по химии. Жора узнал его сразу - выбитое им же самим в день провала экзамена лобовое стекло и номерной знак Х666УЙ. Сначала он думал слить бензин или кинуть в тачку бутылочкой зажигательной смеси, являющейся постоянным атрибутом его неповторимого имиджа гопника с окраины столицы, но оставленные в замке двери ключи перевернули с ног на голову идею его западла. -Уж лучше я посижу в казенном доме за угон, чем буду стирать портянки товарищам старослужащим. - насмотревшись фильмов про всяких Данил Багровых, с легкостью отбивающихся от толпы злобных зеканов, решил Жорка. Он залез в ужасно неудобную махину, и поехал еле поворачивая руль, манёвренность которого притуплялась упертым в него пивным брюшком. Он включил магнитолу, но видимо лысый дяденька Розенбаум был не во вкусе Трубочкина, и он недолго думая выдрал её и швырнул на автомагистраль. Жора ехал мимо лесопарковой зоны, представляя как будет греть на солнышке свою здоровую жопу с большим родимым пятном в виде пятиконечной звезды на её (жопы) правой половинке. -Крым, Крым, Кока-кола, девочки! - круто. Дешевое Андрюхино пиво подошло к концу. Жорик остановил москвич, и вылез чтобы отлить. Откуда - то неподалёку наперебой доносились шершаво-сырые звуки лопат, рассекающих землю - таким образом братки избавлялись от конкурентов по бизнесу. Но Жорка этого не знал, и не долго думая пошёл на звуки. Крапива больно обжигала волосатые ноги, а дохлые ёжики неприятно хрустели под ногами. Но для нашего героя это было ничто - он ещё в восемь лет пачками топил соседкиных котят за десятку. Звуки лопат становились всё громче. И вот он уже отодвигает последнюю еловую ветку а там.......... Иноплатеняне прикинь! Живые! Деревья сажают! Шутка. Тупая старомодная шутка. Там крепкие ребята в малиновых пиджаках пиная дорогущими туфлями из крокодиловой кожи, закапывали мужичка. Всего навсего. -Э, не понял! - один жлоб заметил рыжего толстяка ака Жора Трубочкин. -Козёл! Вали его! - нацелив хардболлер на Жору, крикнул другой браток. Жора рванул в сторону, и погнал к тачке. -Нормально. Хороший выдался денёк. Между тем братки гнали где - то сзади, один за другим выпуская пули, уже через мгновение свистевшие у Трубочкина над головой. Жора прыгнул в тачку и втопил педаль газу. Братки плюнули и отправились добивать свою жертву. Трубочкин никогда не думал что Москвич может так сильно нестись. Прошло четыре часа сумасшедшей гонки. К тому же бензин был на исходе - сраный препод как всегда экономил - и было необходимо остановиться. Впереди виднелась вывеска - город Эрекционск. Остановившись у одного задроченного отеля, Трубочкин довольно вылез из своего, ну никак невписывающегося в общий интерьер Мерседесов и Bentley, средства передвижения и привычной походкой направился к дверям. Темнело... Между тем один из братков наконец сообразил что "этот кАзёл может ментам стукануть!" -Внатуре, давай в тачку все! - скомандовал главный браток. А Жорик тем временем уже разводил им же самим напоенную оффициантку Люсю. Два часа дешёвых комплиментов и 2 бутылки русской водки... Но вот маза - эта дрянь обломала его в одночасье всего одной фразой - я не могу, у меня месячные. -Бля, ты хули сразу не сказала, пидораска блять? - Жора был явно в бешенстве. На хуй я тогда тебя поил, на хуй пиздел что ты самая красивая? Пошла отсюда шалава. Двери номера открылись, и из них вылетела в жопу пьяная оффициантка, подгоняемая хорошим щедрым пинком Жориной могучей откормленной ноги. Двери глухо закрылись, а Люся так и лежала на грязном ковре в луже собственной блевотины. Жора снял туфли, и со злости заебенил ими в правый угол своего номера. Сработал непонятный для паренька со слабенькой тройкой по физике механизм и стена разьехалась, предоставив свободный доступ к металлическому сейфу. -Так! Не понял. Жорка пару минут постоял с умным видом и подошёл к сейфу. Пощупав его он от балды крутанул рычажок и дверца открылась. -Ёбанный бог! - Жора был в конкретном ахуе. Пачки зеленых президентов лукаво лоснились от падающего света люстры. -Скока бабла! - выдавил Трубочкин, почёсывая затылок. Быстренько пересчитав деньжата он принялся набивать ими прозрачный целофановый пакет из под воблы. Глаза жадно искрились, а руки судорожно тряслись. Такого счастья к нему в жизни не приваливало. Понимая что эти деньги явно нелегального происхождения, Жора решил поскорее смыться из этого адского места. Выбежав в коридор, впопыхах забыв надеть в беспорядке разбросанные по комнате туфли, он совсем не заметил всё ещё пребывающую в состоянии алкогольного опьянения Люсю, и споткнувшись об её бездыханное тело, упал, громко матюгнулся, и разбудил половину отеля. Сел в тачку и хотел уже ебануть, но стрелка указания уровня топлива обломисто находилась в положении нуль. А владелец отеля направился к очищенному Трубочкиным сейфу чтобы пополнить его содержимое только что спижженными у одного обдолбанного транками постояльца парами сотнями гринов. Зайдя в комнату, и увидев открытый сейф он поспешил к дворецкому узнать кому тот давал ключи от заветного 13 номера. Дворецкий был привычно под мухой и молвил только одно - "не помню я, свободен". Тем временем братки из леса уже подьезжали. Свет дальних фар их тачки на несколько секунд ослепил Жорика. Узнав его оранжевый Москвич, они мигом вылетели из тачки. -Вылазь, козёл! Ну ты попал! - орали они. Жора повинуясь вышел из машины - против пушек у него равным счётом ничего не было. -Козёл, мы тя ща завалим, ты попал! -Ребят, у меня вот деньги есть - возьмите их! - Трубочкин протянул браткам прозрачный пакет баблосов. Не трогайте меня. -Э, он типа нас покупает, не ну он по... - возмутился один новый русский, обращаясь к вожаку. -Спокойно, Косой, - возьми пакет! -А ты парнек! - сказал он обращаясь к Трубочкину, - ничего не видел и ничего не слышал, понял? Жора одобряюще покивал головой. Владелец отеля вылетел на улицу в сопровождении двух громил в надежде поймать наглого воришку честно украденных зеленых президентов по горячим следам. Увидев четырех братков, держащих пакет его бабкусов, он заорал: -Стоять жлобы, бабаки сюды, педрилы! - он решил показать из себя крутого. Но жлобы тоже были не робкого десятка, и не хотели так просто расставаться с внезапно прикатившей халявой. Они перезарядили пистолы и начали палить направо налево. Жорик, воспользовавшись моментом сиганул в тачку братков и уехал. -Не слишком ли много приключений на сегодняшний день? - подумал Жора. Всё домой - спать! Так стоп у меня и дома - то нет. Мысль оборвалась раздирающим воем ментовской сирены. -Стоять! - кричал человек в сером в рупор. Жора остановился и тут же был взят за превышение скорости, угон машины (эта тачка оказалась угнанной), хранение наркоты (а так же набитая дурью), ну и за ограбление банка - кровавые банконоты на которые он ещё покупал у Андрюхи разбавленное пиво предательски вывалились из трусов во время первого же шмона. Ему дали 8 лет колонии, а когда он освободился в 26, то его забрали в армию, а после неё его пристрелил наркодилер. Смысл: не отбирай у детей розовых слонов!!!

Категория: Юмор | Добавил: BALODYA (07.05.2008) | Автор: Егор
Просмотров: 520 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright MyCorp © 2020 | Бесплатный хостинг uCoz